Critério é critério | Empregado Novo | Pedido de Aumento |

CRITÉRIO É CRITÉRIO. . .

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:





Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo – responde o empregado.
- Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus
funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário… as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas…

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a
mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata
nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ?
Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(…Tudo na vida é relativo…)

Fonte:Netos do Salim

O Mijão

Há uma lei no Rio de Janeiro que proíbe o mijo nas ruas. A pena para quem for pego cometendo este ato… molhado, é ser levado para a cadeia.

Mas sacumé, né? Carioca é malandro, né mijão!?



“Pode filmar…”

Podia ser pior, ele poderia estar fazendo cocô no carro da Globo.

Ps.: Que barbicha é aquela que o cara estava usando??

Fonte:jacarebanguela

Bunitão

Três homens estão num andaime lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro colega ao lado e lhe diz:

- Ai, ai, ai, preciso cagar e vai ser aqui mesmo!

- Você tá Louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! – fala o outro.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o colega.

É o que ele faz.. Assim que a mulher permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois colegas tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus;
por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.

A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:

- E o bunitão cagando, né?

Anúncio para Solteiros

Esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados nos EUA… Saiu no Atlanta Journal.

Feminina, solteira, procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância.

Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras.

Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada, à sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu…

Telefone para (404) 875-6420 e chame por Annie.

Estarei lhe esperando…

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O Último Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por Emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses ..

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!